ADIÓS PETER…

Pues de eso va mi post de hoy… (es de los espesos)

De como uno o una en este caso, pasa de ser un síndrome de Peter Pan andante, a mama… MAMA…

Este fín de semana, me he enterado que mi sobrino se independiza. Ese niño de ojos tiernos y bondadosos que cuando sonríe lo hace hasta con las orejas… Él y su estupenda novia.

Pues ese niño que hace “nada”, apenas se mantenía en pié, y que sin darme cuenta me ha hecho testigo de su vida, ha crecido lo suficiente para emprender una nueva etapa, la mas crucial, ahí es nada.

Y tú, un buen día descubres que estás del lado de la humanidad que dice: “pero como pasa el tiempo”, “pero cuanto has crecido en dos dias”… En vez de en el lado que escucha con incredulidad esas mismas frases… Y todo pasa sin que te des cuenta… Lo mismo que pasas de ser hijo a padre….

Si en algo, ahora con el paso del tiempo, creo que a podido “tocarme” lo inusual de mi infancia, ha sido en la confianza en mí misma sobre la capacidad de ser madre, que no es poco. Tenía un “miedo” atroz a no dar la talla, a no querer a mi hijo lo suficiente -como quererle si no le conozco de nada?-, a no tener la capacidad natural que en teoria viene de serie, ese instinto del que todo el mundo habla y que yo no sabia en que cajón había guardado. Bueno, miedo a todo eso y supongo a mil cosas más, razonables o no.

En algún momento de mi vida, estaba segura de que no tendria hijos, porque no quería…. -muy generoso por mi parte, porque mi pareja sí quería, una no es perfecta-😉. Buena gana de enfrentarte a tus miedos pudiendo dar media vuelta cuando los ves, no?? (no hay emoticono para el sarcasmo).

Pues en medio de esta etapa, me quedé embarazada (iba a decir nos quedamos, siendo justa, pero también siendo justa me reitero en el “me quedé”, porque por mucho que tu pareja comparta todo contigo, -y mira que me considero afortunada-,  ese “todo” no es literal, que le vamos a hacer, hay que aceptarlo y punto!, la naturaleza dispone…). Pues sí, me quedé embarazada… sin querer, o queríendo sin querer, o sin querer queriendo, o quizá queriendo…

Lo que estuvo claro fué el miedo que sentí… Que ganas de salir corriendo!… pero a donde??, y por que??, y por qué te sientes de repente tan sola?, y por qué te dan ganas de llorar las ganas de reir que tiene tu pareja y que contiene por tu cara de pánico?, y por qué te miras al espejo buscandote y no te encuentras?.

Pues no tengo ni idea, pero ninguna película de miedo me ha hecho pasar tanto! ja ja, no sé si somos todas las mujeres tan complicadas… Yo sí.

Quizá es puro egoismo?, miedo a crecer?, a la responsabilidad?, a no querer a tu pareja después de la misma forma?, o a ti mismo?, o son solo tus hormonas que te vuelven loca como en una pelicula de Kubrick…

Por suerte, ese cumulo de sensaciones que son como una olla expres, se van desenredando, perdiendo presión. Un buen dia descubres que te alegras un poco de estar embarazada, otro dia además de alegrarte no te dá vergüenza demostrarlo, al siguiente sonríes y al otro estas feliz!!. De ahí en adelante, tomas más conciencia de lo que te está pasando, dejando un poco a un lado como te sientes y empiezas a cuidarte de forma consciente, inconsciente y empírica. Una sensación animal que te hace ver peligros donde antes no los había y por la que casi alguna vez te dan ganas de lamerte las manos en lugar de lavartelas… ja ja.

TÚ, pasas a un segundo plano, un lugar en el mundo que nunca has ocupado. Ya, lo quieras o nó, no eres lo mas importante en tu vida, de un plumazo, abres una puerta que te conduce a un lugar tuyo que no conocías, un lugar lleno de generosidad, paciencia, responsabilidad, cariño y del amor mas puro. Rincones de tí mismo que descubres poco a poco y menos mal, porque serías victima de un Stendhal en toda regla al ver lo que tenías ahí guardado…

Y sí, yo también lo tenia…

Los 9 meses pasan rápido (supongo que como todo en la vida, a la que se tire las 40 semanas vomitando, deben parecerle 2 años y medio, pero uno normalito de los de 3 mesecillos de nauseas, ciático a la virulé, calambres por aquí y por allá, episodios de insomnio cuando mas necesitas dormir, tener ganas de comer de repente alguna cosa rara, y engordar 11 kilos, se pasa rápido).

Por cierto, que puedo decir de cuando sientes que se mueve dentro de ti….

Llega el día, te pones de parto (me he saltado el momento: poner la habitación, comprar el carro…. a drede, tiene su gracia pero vamos…).

EL PARTO; (sobre esto, tantas opiniones como experiencias, y todas legítimas) resumiendo, es la leche. Aunque con el paso del tiempo, no me preguntes como ni por qué, se olvida… pero ser la leche, es😉. El mío, de primeriza mas o menos normal, 8 horitas, ahí…liada…en fín…. ja ja ja. Eso sí, mi chico empujaba igual o más que yo y estuvo a punto de saltarle al cuello al ginecólogo cuando este sacó los forceps (antes he dicho normalito, como también he dicho “se olvida”, pero sí, hubo forceps de por medio…).

La recompensa a ese esfuerzo sobrehumano, tan increiblemente cotidiano y natural por otro lado, es que aparece en escena TU HIJA, y tú, ya eres MADRE. Te la ponen en el pecho, notas su calor, su fragilidad, eres testigo de su primer pestañeo, la hueles y de veras que morderias hasta el aire que le roza para protegerla…

Después poco a poco te das cuenta que es tuya sin serlo, que tienes toda la vida para quererla, disfrutarla, que tienes que enseñarla a ver el mundo, a crecer, a querer… Y que claro, tu amor por ella crece con ella… De un plumazo, tus dudas se desvanecen como el humo y comienza UNA VIDA.

Uff es una pasada…. no todo es bueno, ni fácil, y menos mal, pero ser una pasada, es…

Después de más de 8 años, y dando siempre por hecho que mi hija sería hija única, (sí, que pasa? por qué no?! yo lo he sido!…), llegan las dudas que te hacen poner patas arriba los cimientos mas profundos de tu vida, una vez mas… Y ahí nos veís a mi marido y a mí, ahora sí, planeando un segundo embarazo… (un día pensé: “por qué no??, y si es que sí, tendría que ser ahora o nunca!… amor?!, tenemos que hablar!” ja ja ja) vivido de forma diferente pero igual, esas contradicciones que tiene la vida, y que todo el mundo entiende -con algún miedo nuevo, “la querré como a la primera?”-.

Llega TU HIJA 2…

En ello estoy, conociéndola, disfrutándola, viviendo la preciosa experiencia de ver como mi hija mayor tiene una hermana pequeña y como la pequeña busca a la hermana mayor para agarrarse a su pierna cuando tiene miedo de algo…

De nuevo, dudas y miedos se esfuman, claro que la quieres, el amor no tiene límites (tanto no sé, pero de la misma manera sí. Lo entiendes todo cuando de nuevo se posa en tu pecho con sus ojitos de ballena, el día que nace), por cierto, de este parto creo que hasta disfruté.

Yo, que cada noche cuando paso a darles un beso (tras el mejor momento del día, en el sofá del salón junto a mi chico, solos, entre el silencio y la tranquilidad), pienso: “que fuerte!, tengo dos hijas…”.

Pues sí…

Y para ser sincera, creo que lo de ser madre, no se me da del todo mal… Y que en alguno de mis lugares secretos, sigue estando Peter, aunque se deja ver poco, está.

Alma.

11 pensamientos en “ADIÓS PETER…

  1. Precioso el post! Parece que estás hablando de mí, supongo que somos muchas las que sentimos esta sensación. A mí me da verguenza solo pensarlo. Y cuando mi hermana estuvo embarazada, cada vez que la veía no paraba de reírme con risa nerviosa, porque no me imaginaba pensando que ya somos mayores!!! Esta vida…

  2. Se, por la relacion que tng cn mi madre, q tener hijos debe de ser la sensacion mas real, pura e incondicional del mundo. Pero cn los años cada vez le tng mas miedo a ser madre. Deseaba cn todas mis fuerzas tener 3 niños y ahora pienso en 2 y cm mucho…soy tannnn proteccionista cn mi novio, hermanos, padres, familia…que me agobia pensar que sufrire algun dia por algo…aun asi algun dia…no me quiero perder la sensacion que.imagino es…un amor de verdad y totalmente desinteresado…
    Cuando en facebook cuentas algun comentario inocente de allegra he de confesar me veo…jajaj…
    Si ademas…ya tenemos pensados los nombres jajajaj! Asi que…algun dia…

    Muchos besos!

  3. Muy bonito el post Alma.

    A mi ya se me está pasando la sensación después de 15 meses que ya tiene mi hijo, pero hasta hace poco, cuando me iba a la cama y le veía dormidito en la cuna, pensaba: qué fuerte, ese bebé es mío…Y eso que yo siempre he tenido claro que quería ser madre y tener más de uno, pero es que la experiencia es tan increible…

  4. Pues si, qué fuerte, yo también tengo dos hijas!!!! Y sentí tooodo eso practicamente igual. Gracias por este post, me he emocionado, me ha hecho pensar un poquito en mi, ni me acuerdo desde cuando no lo hacía, pero no me importa, prefiero pensar en ellas.
    Un abrazo

  5. Muchas felicidades Alma!, el blog está genial y se me olvidó decírtelo el otro día, yo tambien soy hija sola, con todo lo que eso implica y más a la hora de formar una familia. Pero volviendo al blog, está estupendo, ya no sólo por la temática de la moda y el diseño y lo que eso ha supuesto en tu vida, en tus creaciones etc…este último hace que te conozcamos un poco más y que se sienta más humano tu trabajo, que ya parece divino;). Así que sin más, tienes pinta de ser una madre genial, eso de sonrier siempre es infalible!!. Un abrazo

  6. Hola, Alma soy el padre de ese pequeño con ojos tiernos y bondadosos, me has emocionado muchisimo, no he podido leerlo de tiron, sin tener un nudo tras otro en la garganta y nublada la vista con lagrimas. Bienvenida al mundo de los adultos aunque te pese. Gracias Almita, os quiero.

  7. Yo no tengo hijos, pero sería igual que tú, me sentaría por la noche y pensaría: qué fuerte! No sabía que además de buena diseñadora, eres buena madre y buena escritora, chica qué completa😉
    Besazo

  8. Alma, eres un encanto, no sólo lo que expresas en la ropa que inventas, en lo que dices, y de qué forma…Gracias por hacerme disfrutar aunque sólo sea mirando a través de un agujero desde dentro del tronco de mi árbol. Una y otra vez eres magia. Un saludo desde Granada

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